2008/11/01 人生がとても後ろ向き
です。色々あって本当に後ろ向きです。
人を信じられなかったり、自信がなくなったり。
いやー、ほんと無理っすわーははー。
と、笑えているうちが華だと思う。まぁとりあえずまだ大丈夫。
自分で取り戻さないといけないものなのか、待つべきものなのか。
記憶を一切なくせたら、楽になれるだろうか。
2008/11/04 戒めのように歌う
どこか遠くへ
逃げたら楽になれるかな
そんなわけ無いよね
どこにいたって私は私なんだから
Wait＆See〜リスク〜/宇多田ヒカル
カラオケ行ったらヒッキー必ず歌いますが、歌う率は結構高いです。
どこにいようが私は私。その通り。ほんと、逃げねー逃げらんねー、と思いつつ。
ヒッキーのシングル全曲マスターしたいですなー。完璧でないので(笑)
脱皮しなくてはダメだよと言われた。いつまでもとらわれていてはダメだという事だと思う。
一番固執しているのは私なのかもしれないけど、嫌だという気持ちも、涙が出るのも、嘘じゃない。
2008/11/07 おいしいお紅茶。
飲みたいなー。優雅な時間を過ごしたいなぁ。
ルピシアって最近ティーバッグ出したんですね。しかも100種類以上とか。
ヤバいねー、うはうはしてしまうねー。おいしいケーキと、リッチなお茶。
女の子思考だーねー(爆)
早寝早起きするのです。今月の目標、それ。
2008/11/09 季節が巡るのは早い。
9月が10月になると、すげー、マジかよもう秋だぜって気になる。
その後はもうトントントンと過ぎて11月。このままあっという間に年末。早い。
親と自分の年齢の比がだんだん小さくなっていく。
小学校の算数、確か授業参観のときか？やったのを未だに覚えている。
母親とあたしの年齢比、気付いたらちょうど2:1になった。
おかんが今のあたしの歳に、あたしを生んだのだなぁ。
ネットやってライブ行って、そんな生活で良いのか俺、と思うわほんと。
母親は本当に偉大だと思う。もっとその働きを労われるべきだと思う。
2月に小学生からの悪友が結婚したのですが。
会場のホテルまで送ってもらう時に父親が言っていた言葉が離れない。
｢今思えばままごとみたいな式だったなぁ｣
未だに思い出すだけで涙が出るのよ。これからも泣けると思う。
この前両親の式の写真を見たからまた思い出したのかなぁ。
おかんが昭和の女優さんのように綺麗だったわぁ。
2008/11/12 失敗した、と思うんだろうか。
子は親を選んで生まれてくるのだという話。
わたしはこれがとても好きなのです。
だから、親と仲が良くなかったり、｢何か｣がある友達を見ていると本当に悲しくなる。
ずっとそう。血の繋がりというのは、決して断ち切れないものだから。
そこから繋がる関係は、良いものであるに越した事はない。
その一方で、もちろん親から子へ続く負の連鎖がある事もわかっている。
わかっていても当人はどうしても抗えなかったり、理解できなかったりすると思う。
生まれてきた子どもは、親を見て、自分の置かれた状況を見て、失敗したと思うんだろうか。
こいつらを親に選んで、失敗したと思うんだろうか。
ふと、思ってしまった。だとしたら、それはとても哀しい。
2008/11/13 代わりはいくらでもいる
と、思っている。常日頃。一番身近なところでは、仕事。
たとえ自分がふっといなくなっても、誰かがその穴を埋めるだろう。
本当に頼りにされていて、その喪失を嘆かれる存在も、誰かがその代わりになろうとする。
言い出したらキリがない事だとわかっているけど。
やばいな、最近、後ろ向きだなぁ。自分がいなくなっても、って、思ってるなぁ。
自分がいなくなっても、広い意味での世界は変わらない。
自分がいなくなったら、誰かの世界を変えてしまう。でも、その痛みは必ず薄れる。
いやだいやだ、寝よう。寝て整理しよう。もうちょっと前向きな思考を引っ張ってくる。
2008/11/15 泣き上戸ではない
がしかし、最近飲みに行くと泣いてる事が多い(いろんな意味で)
今日は本当に久しぶりに朝まで飲んだ。いつぶりだ？
今の会社の人と朝まで飲んだ事はたぶん…今までになかったぞ。
まだまだ子ども気分だなぁ。もっと、責任感があって大きいのが大人のはずなのに。
いつになったら大人の自覚が持てるだろう。やっぱり、親になったらなんだろうか。
あー、子ども欲しいー。(久々にガンガン飲んだので結構酔ってます)
そして4時間寝たら仕事です。
2008/11/16 こんな自分に誰がした
誰でもない、自分の仕業だろ。
あまり直接的な言い回しはしない方が良いんだろうけど。
自分弱いなーと。本当に弱いなーと。
自分の存在を否定して否定して否定して、ひたすら詰って。
そこから見える一筋の光を希望にして生きている。
とりまく世界が、人としての度量が狭まっていく気がする。
現状を打破できないのは、私の努力が足りないから。
他人が苦しんでいるのは、私の振る舞いが身勝手だから。
私が、わたしが、あたしが。
存在ごと消してくれ。何も残さずに消えられるなら、どれだけ良いだろう。
こんな呟きすら、自分本位過ぎて笑える。
今すぐに発狂してこの喉かき切りたいくらい、苦しい。
2008/11/17 人に歴史があるのか
考えすぎて軽くどうでも良くなった。いや、んなこたないけど。
すっかり情緒不安定な日々を送っておりますけども。
背景だとかそういう事を考え出したらキリがない。
ただ、それを理解しようとしたら自分にもゆとりができるんじゃないかと。
どうにかしなきゃと思いつつもなんとなく良い意味で諦めがついた気がした。
2008/11/18 とりあえず底辺からは脱した
あんまり前向きを見せたい気分ではないのはかわいそうに思われたいのかもしれない。
と思う時点でだいぶ後ろ向きな気がしますよ。救えない救えない。
身体がいくつあったらやりたい事が全部できるかなぁ。
2008/11/19 そういう仕組みか。
気持ち的に落ち着いてくるとここに書くネタがなくなるというあれか。
ニコ動に取り付かれてもう寝なくちゃいけない時間なんですが。
寒くなりましたね。指が上手く動きませんですよ。
とりあえず自分グルグルの波は収まりましたねー。
今回は前段階があるので非常に長かった…。まだ続くだろうがどん底は脱した。
周りにどうにかしてもらおうと思わないで自分で栄養与えていくしかないな、というのがとりあえず今。
あっという間に給料日が1週間後…。つーかもう10日で12月かよ。
2008/11/20 大人にはなれません。
あの頃思ってたこの年頃って、もっと大人だと思っていたのになぁ。
の、エンドレスループ。
2008/11/21 部屋、片付けたい。
というか止まない物欲。デジタルピアノがほーしーいー。
中古でもよいのでヤフオクとか探してみっかね…。
2008/11/25 ひたすら寝る。
昨日ディズニーランドに行ったので疲れて爆睡でした。
(雨が降ったので身体に力入ってたのもあります)
よしゃー、給料入ったし色々また頑張ろう！いい加減来年の手帳買おう！
2008/11/27 自分の居場所を、探している。
プラマイゼロの日でした。
いや、大きくプラスだったんだけどマイナスがでかくて影を潜めてしまった…。
そこに自分の居場所があるのか、自分の居場所を求めても良い場所なのか。
人それぞれなのだと思うけれど、どうしても求めたくなって近付いて傷付くのを繰り返すのは。
それは私が幼いからなのだろうか。不器用からなのだろうか。
もっと上手に割り切る事ができたなら、昔も今も、こんなに苦しんでない。それは事実。
2008/11/28 伝う涙、嘘じゃない。
キャラメルボックスのクリスマス公演、｢君の心臓の鼓動が聞こえる場所｣を見てきました。
東京の初日は明日ですが、恒例のブログライター招待を今回は前日のゲネプロにて行うという事で。
仕事帰りにれっつ池袋。つーかサンシャインシティ、今度もっと落ち着いて買い物したいなー。
｢嵐になるまで待って｣ももちろん良かったのだけれど、久々に純粋に泣けた気がします。
なんつか中盤までイライラするんですけどね、主人公の彼女に(笑)
こういうほんのりファンタジーでほろりと泣かせるお話は上手いなぁと思いますね。
COACHからハガキがきたので近々買い物に行くよー。10年近く使ってボロボロの定期入れを新しくする予定。